Veces en que otros dicen lo que sientes y de la forma en que te gustaría decirlo

y de que forma...

La noche y los recuerdos cantaban un blues para enamorar a la luna

Pequeñas bocanadas de aire

dejan escapar,

poco a poco,

mis recuerdos como un río

arenoso, escurridizo

como mi tristeza,

como mis alegrías.

Instantes que parecen eternos

tan breves en la memoria

que se disfrazan de inventos

o trozos de historia

de temario recurrente

para esta vista cansada.

Los recuerdos van puliendo

de mi vida los bordes

como la arena al cristal

como el tiempo cicatrices.

Pequeñas bocanadas de aire

me hacen más consciente

del dónde y el cuándo

como bofetada a veces

otras, abrazo eficiente.

El recuerdo es el dolor camuflado de tedio que todos hemos experimentado en algún momento, en cierta etapa, y que quisiéramos no haber tenido. Es el pasado puro de lo que no se puede volver a vivir, a revivir, condenado al exilio forzoso. El recuerdo queda sentenciado a ver como el tiempo lo pisotea dejando una versión diferente de si mismo, más amable con nuestras debilidades quizás.

Yo escribía cartas de amor, de las de papel.

He encontrado el problema:

Me niego a escribir nada triste y que resulte autocompasivo, porque lo que he escrito durante este tiempo es sumamente depresivo y si fuera husmeador, de esos que raras veces consigo percibir, no querría leer nada de eso. Así que estoy en busca de algún muso que le de color a algunos versos destemplados. Tampoco puedo pretender hacer crítica política (aunque me gustaría) porque no la entiendo, ni sobre la vida, que tan poco he usado, y sobre muchas otras cosas que no consigo sentir tanto como los sentimientos que me han hecho experimentar algunas personas.

He pensado en borrar este blog y quizás empezar de cero, pero no puedo borrar todo y hacer que no ha pasado nada, porque ha pasado y eso es lo importante. Además, después de todos estos años se me ha ido enraizando dentro y he pasado buenos momentos leyéndoos y escribiendo.

Buenas noches.

Sarabia

Parálisis emocional I

Y pensaba que esto sería un río de poesía en algún bar de esos que encuentras en esquinas olvidadas

y creía que tendría calor de compañía en algún amanecer de la capital.

Otra canción triste.

Ha pasado el año. He pensado mucho y he salido poco. Me he regalado tiempo, demasiado tiempo para pensar. Y mientras las navidades pasaban, para mí pasaba otro año. He envejecido un año en dos semanas; pero sigo llorando con la cara tapada. Ha habido cosas que me parecieron ridículas y al segundo fundamentales. He retenido al caos bajo altas dosis de ficción y la mente en suspensión. Te he odiado y te he querido irremediablemente, cada día. He censurado mis canciones favoritas para no escucharte y he lamentado haber cedido tanto espacio de mí para hacer sitio a tu rock, a tus películas y toda tu sabiduría de pasillo de instituto. Pretendiendo no hacer lo de siempre, he acabado haciendo exactamente lo mismo: balance. Y ya no entiendo de números desde que no estás y he perdido el rumbo  contando cada vez que te vi dormir y el mundo se concentraba en la paz de tu frente.

Pasará otro año y espero no tener que hacer el esfuerzo de no quererte, espero no seguir muriendo cuando no quedan luces y escucho puntear la guitarra. Mi propósito no es olvidarte, te has encargado de que no exista esa opción, mi propósito es poder hacer las paces con lo que ya no será.

Feliz año.


Me gustaría excusarme por la tristeza de lo que digo, pero no sé escribir cosas alegres aún.

Mordía el agua por ti.

En la televisión dicen muchas cosas, pocas verdades pero muchas cosas. Busco cualquier porquería con la manta hasta el mentón. Fuera hace frío (o eso parece) llueve sin parar; gotas y gotas se acumulan en la ventana y se escurren con tranquilidad, conscientes de su destino. No puedo evitar el estribillo de una canción deprimente que atraviesa mi patética fortaleza mental. Sigo viviendo la vida de otros a través de la pantalla. Me pongo un poco triste, parece algo repentino pero sé bien que ya estaba ahí. Me ha atravesado un recuerdo, veloz y en fuga, me abrasa sin remedio. Pienso de nuevo en que puedo hacer para cambiar esto, repaso mis opciones desesperadamente. No depende de mí. El reloj ha avanzado sus manecillas, él habrá pasado sus páginas y yo sigo atascada en un sentimiento que cada vez carece más de sentido. Entonces, indefensa ante la situación, me aovillo e intento olvidar el mundo, la tecnología e incluso el maldito programa basura. Llueve fuera; todavía se vislumbra el sol entre los nubarrones, quizás cuando este se esconda, tenga que acoger el diluvio en mí.

Buenas noches

a los que tengan arca en la cual salir a flote

o a aquellos que, como el pobre Jack, tengan que perecer por darle todo a alguien (malditas Roses del mundo).

El mismo amor,

la misma lluvia.





Ya que después de una semana todavía no tengo palabras, les robo otros las suyas a cambio de tiempo:

"(...) y sabes que yo preferiría ser infeliz toda mi vida, y contemplarte, no dejarte; eso es cuanto te quiero... diría "lo siento" con flores y chocolate: he de hacerlo con palabras sin aliento. Pensé: aprovecha ahora a lo mejor todo mejora, tu alma enamora, el amor se evapora; resbalón tras resbalón caí en la equivocación, nuestro último hola pareció más un adiós, mi amor. 

Si tú lloras yo me ahogo, no olvides nada pues valió la pena todo; ¿y ves el cielo? pues vuela, ya nadie te frena. Mientras, yo espero que esta sea la última vez que me muera.(...)"

Never Meant To Hurt You,

Capman 

Gracias a los que comentáis u os pasáis, nuevamente, no sabéis la felicidad que me dais. Siento no comentar tanto como debería.

Recayendo.

Una de esas cosas que escribes más para ti que para ser leida, pero puestos a mostrarnos que no importe la piel...

Y lloro; atasco mis vacios o vacio mis atascos, no lo sé.
Mis lloros son algo dramáticos en sí mismos.
De pequeña me gustaba mirarme al espejo cuando lloraba (influencia cinematográfica supongo).
Ahora lloro tapando la cara, a veces combulsivamente y otras simplemente lo dejo caer. Las razones son varias y es un vicio que practico a menudo, pero ciertos objetos o recuerdos desatan con facilidad los vendavales.
¿Dónde se encuentra el límite entre el sentimentalismo y la tendencia depresiva?
...


Me acuerdo de Pepe y su bondad, de mis 5 años, del chándal morado con el dragón que tanto me gustaba y  de los rezos de una persona sin esperanza en el futuro. También recuerdo la tranquilidad.
Pepe tenía ya sus 70 años y cuidaba de la gente sin esperanza en el futuro; tenía una máquina de escribir y un millón de poemas en sus venas agrietadas (él me escribió mi primer poema y creo que el último).
Lloro siempre que pienso en él.
Me gustaba su forma de hablar, sin prisa; voz de sabio y palabra diestra.
No me gusta pensar que lo idealizo porque ya no puedo comprobar si era como lo recuerdo.
Pepe ahora es su recuerdo que asalta y una piedra con una plaquita al lado del mar.
A mi me queda mi tesoro y un poco de su nobleza y altruismo.
Pepe era poeta y así el arte se hizo apellido.

Felices vacaciones de verano para los afortunados y feliz verano a todos.
Y si llueve, al fin y al cabo...solo es agua.

El mundo entre el cielo y mi cielo.

http://www.youtube.com/watch?v=Qxw7ILpsijo

Allí donde soliamos gritar (en susurros)

Audrey

Esto es una mañana en el edén y un bálsamo para la deteriorada pero presente tristeza.

(...)Me duele la risa de usarla en la playa
Que mira la vida contigo mojada
Me duele el reloj, ya sé que se acaba

No acabes amor, que empieza la duda
Nos queda un colchón de salitre y cura
Por manta un avión con alas de luna
Sonríen los dos, le escribe en la nuca

"Somos dos notas comunes
En un jardín de tu barrio"

Tanta lluvia que ha caído,

tan fuerte nos ha mojado

que se ha desmoronado.

Destrozado y sin entender

poco a poco hundido

nuestro castillo de arena...

  No sé de donde ha salido la esperanza, pero entre la playa y yo (pleno noviembre y botas altas), creamos una pequeña bombilla que irradia la luz necesaria para pensar en "futuro". Tras 4 días de sólo preguntas, a cada segundo, martillando la conciencia: he encontrado el silencio, no es tranquilidad, pero si una rendija para la ilusión.

  Lo "nuestro" era todo; lo nuestro eran paseos por la mañana entre sal y rocas. Era la gran respuesta. Ocupaba a menudo el lugar a mi conciencia; lo nuestro eras tú y mis ojos tras tus talones. Lo bonito de lo nuestro es que por una vez alguien era participe de mí y mis dudas, era accionista de mis curvas y sirviente de mis suplicas. Vivíamos para bebernos y bebíamos para quitarnos la sed. Lo mejor de lo nuestro eras tú.

  Ahora lo que era se ha pausado, permanece tendido de un hilo muy fino y la tormenta llegará en cualquier momento. Eres el que puede pararla o de un soplo dejarlo caer. Mientras yo, la playa y yo, pensamos en ti, sabemos que las rocas todavía nos conocen y quieren ver a mis ojos y tus pies. Pero no podemos llevarte, conoces el camino.

   Ayúdame a deshacerme de este maldito pasado y déjame hablar en presente. Me pican los ojos de mirar atrás.

(...)si me gustaste por ser libre,

¿quién soy yo para cambiarte?

si me quedé queriendo solo

como hacer para obligarte.

El problema no es quererte

es que tú no sientas lo mismo...

Destrullo todos mis castillos de arena.

No te vayas ni me vayas. Déjame ser, pero sé conmigo por favor. Me cae el peso de todo este auto-control descontrolado, me caen tus risas desde lejos, me caen todos los momentos que no vivimos y que has estado bien mientras yo estoy casi bien. Después reclamas que sea feliz porque es lo que quieres, ¿pero acaso no puedes no sólo quedarte mirando? Oh, por favor no te vayas ni me vayas. Déjame ser contigo, pero con-tigo. Déjame sin dejarme.

Para seguir con mi boca enredada en tus cabellos.

Mar adentro,
mar adentro.

Y en la ingravidez del fondo
donde se cumplen los sueños
se juntan dos voluntades
para cumplir un deseo.

Un beso enciende la vida
con un relámpago y un trueno
y en una metamorfosis
mi cuerpo no es ya mi cuerpo,
es como penetrar al centro del universo.

El abrazo más pueril
y el más puro de los besos
hasta vernos reducidos
en un único deseo.

Tu mirada y mi mirada
como un eco repitiendo, sin palabras
‘más adentro’, ‘más adentro’
hasta el más allá del todo
por la sangre y por los huesos.

Pero me despierto siempre
y siempre quiero estar muerto,
para seguir con mi boca
enredada en tus cabellos.

y como desde hace un tiempo, no soy yo.. no soy sin la sarnosa tristeza rondando, ahogando mis palabras que tienen que ser silencio porque el tiempo juega en contra. Y se hace eterno este vivir a través de otro que ni siquiera está. Preocuparme por sus pasos antes de que mis caídas para obtener silencios y medias horas a destiempo. Eso no soy yo...

Solo existo en modalidad desiderativa.