Mordía el agua por ti.

En la televisión dicen muchas cosas, pocas verdades pero muchas cosas. Busco cualquier porquería con la manta hasta el mentón. Fuera hace frío (o eso parece) llueve sin parar; gotas y gotas se acumulan en la ventana y se escurren con tranquilidad, conscientes de su destino. No puedo evitar el estribillo de una canción deprimente que atraviesa mi patética fortaleza mental. Sigo viviendo la vida de otros a través de la pantalla. Me pongo un poco triste, parece algo repentino pero sé bien que ya estaba ahí. Me ha atravesado un recuerdo, veloz y en fuga, me abrasa sin remedio. Pienso de nuevo en que puedo hacer para cambiar esto, repaso mis opciones desesperadamente. No depende de mí. El reloj ha avanzado sus manecillas, él habrá pasado sus páginas y yo sigo atascada en un sentimiento que cada vez carece más de sentido. Entonces, indefensa ante la situación, me aovillo e intento olvidar el mundo, la tecnología e incluso el maldito programa basura. Llueve fuera; todavía se vislumbra el sol entre los nubarrones, quizás cuando este se esconda, tenga que acoger el diluvio en mí.

Buenas noches

a los que tengan arca en la cual salir a flote

o a aquellos que, como el pobre Jack, tengan que perecer por darle todo a alguien (malditas Roses del mundo).

¿Eres jamón o huevos?

Debes preguntártelo en cada situación: ¿eres la gallina o eres el cerdo? La gallina aporta una parte, pero el cerdo se ha entregado. La cuestión es:
¿Aportas algo o te entregas?

Skinny love.

Ahora, que ya es tarde para un "nosotros", para un sábado convertido en domingo y para no ceder ante los impulsos, ahora todo está libre. Sale de mis ojos, de mi memoria, de mi rabia. Todos fuera permanecen ajenos; mientras pasean no saben que estuvimos allí, que todavía retumban nuestros pasos en el pavimento o en el barro. Me he convertido en una viuda de dieciocho años a la que acosa el recuerdo de lo perdido y la constante alerta de un posible encuentro con el difunto; demasiado hermoso para no estar, muy lejano ya para pertenecer a la vida. Los que consuelan hablan sobre la abundancia de los peces y las perdidas cuantiosas que tienen los actos y yo sonrío y "no pasa nada". Cuando me alejo del mundo no pasa nada, no hay recuerdos, no se siente: todo es un gran vacío que absorbe, pero cuando el más mínimo hecho desencadena lo que fue mi vida, mi rutina...no hay tapón para tanta fuga. La televisión parece llenar la cabeza o las manos que no dejan de hacer cualquier acción con tal de no pensar, de no ser, de no estar. Pero pronto no queda más remedio que apagar y, si hay suerte, estar lo suficientemente cansada para no sentir, para no notar la falta. Otros días, en cambio, todo se vuelve bruma y salir a la calle o a la universidad se vuelve una odisea solitaria y no quieres querer. Antes, cuando todo se veía borroso y torcido, sabía que ahí estaba, que era algo seguro, a plazo fijo, inamovible. Ahora, es difícil encontrar el positivismo ante la simple idea de poder seguir adelante... porque adelante no tiene tan buen pinta.

Siento amor, rabia, dolor, frustración y un deseo de retenerlo a mi lado que no es compatible con la realidad; siento demasiadas cosas que me consumen cuando me quedo sola y puedo escucharme. Suena tan patético como lo es en realidad. Cuando lo das todo, el vacío de las despedidas parece arraigado día tras día. Ojalá me hubiera roto el corazón en aquel instante y no tuviese grietas diarias.


I tell my love to wreck it all

Cut out all the ropes and let me fall...

El mismo amor,

la misma lluvia.





Ya que después de una semana todavía no tengo palabras, les robo otros las suyas a cambio de tiempo:

"(...) y sabes que yo preferiría ser infeliz toda mi vida, y contemplarte, no dejarte; eso es cuanto te quiero... diría "lo siento" con flores y chocolate: he de hacerlo con palabras sin aliento. Pensé: aprovecha ahora a lo mejor todo mejora, tu alma enamora, el amor se evapora; resbalón tras resbalón caí en la equivocación, nuestro último hola pareció más un adiós, mi amor. 

Si tú lloras yo me ahogo, no olvides nada pues valió la pena todo; ¿y ves el cielo? pues vuela, ya nadie te frena. Mientras, yo espero que esta sea la última vez que me muera.(...)"

Never Meant To Hurt You,

Capman 

Gracias a los que comentáis u os pasáis, nuevamente, no sabéis la felicidad que me dais. Siento no comentar tanto como debería.

Sabines, Jaime

Me doy cuenta de que me faltas...

Me doy cuenta de que me faltas

y de que te busco entre las gentes, en el ruido,

pero todo es inútil.

Cuando me quedo solo

me quedo más solo 

solo por todas partes y por ti y por mí.

No hago sino esperar.

Esperar todo el día hasta que no llegas.

Hasta que me duermo

y no estás y no has llegado

y me quedo dormido

y terriblemente cansado

preguntando.

Amor, todos los días.

Aquí a mi lado, junto a mí, haces falta.

Puedes empezar a leer esto

y cuando llegues aquí empezar de nuevo.

Cierra estas palabras como un círculo,

como un aro, échalo a rodar, enciéndelo.

Estas cosas giran en torno a mí igual que moscas,

en mi garganta como moscas en un frasco.

Yo estoy arruinado.

Estoy arruinado de mis huesos,

todo es pesadumbre.

Todo sucede deprisa y no me muevo.

Me haces bien - Jorge Drexler




Sigo aquí,
inmersa en letras,
dulce tortura.

Comunicación telegráfica.

Siento el retraso en pronunciarme por estos lugares pero entre unas cosas y otras.. lo he ido dejando pasar, así que como de costumbre a horas intempestivas para mi horario de madrugadora y quizás con cosas más importantes que hacer husmeo como de costumbre pero hoy también dejo caer mis perezosas manos sobre este teclado. Hacía siglos, o al menos lo parecen, que no escribía por placer y es toda una liberación; la poesía se despierta en cada ojeada; la lluvia recita con la voz de Cortazar, el traqueteo del autobús es Benedetti con sus silencios y voz de sabiduría madura y la soledad tiene ecos de Jorge Drexler (valga la redundancia) u otro cantautor desenamorado de todo hasta del tiempo.En fin, tengo una de esas noches en las que de buena gana me sumergiría en mil libros con un buen café o chocolate caliente, o una película que no cesa después de vista que te deja las ideas del revés. Ufff, comienzan las responsabilidades y uno desea más holgazanear y dormitar bajo la manta; se me olvidaba comentar la mala noticia.. el frío a llegado y lo inunda todo.
Siento, también, la palabrería, es uno de esos días en los que te olvidas del mundo y escupes sin parar lo que sientes.
Feliz (casi) otoño a todos.
Sarabia


"Poema a mi mejor amiga,
porque 5 años sirven para demostrar mucho"

déjame estirar tus olas

nunca mar en cama,

ríete con esos ríos tan tuyos

tan míos ya..

ríete siempre, 

aun cuando no haya excusa

u ocasión,

acompáñame ante la lluvia

y el trueno,

Déjame entrar en tu cielo

de luna llena

estira tus manos estoy aquí/ahí

ríete o emprende el vuelo

a otros países

lugares de lluvia ocasional

para volver a reir

como si no hubiera mañana.

Vive ahora y siempre con la certeza de que la naturaleza es para ti, que puedes tomarla sin vergüenza o sonrojo; llora cuando quieras llorar pero no olvides que para llorar primero has de saber reir, o después quizás, aprendemos errando.

(como de costumbre algo escrito en 5 minutos. No se controla)